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  直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。

  以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。

  这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。

  唉。

  你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。

  我快要疯掉了。是我活该。

  从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？

  不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。

  活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。

  爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。

  不行的话，你骂我变态也行。

  我都在写些什么？乱七八糟的，疯言疯语。

  除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀里能抱个你。

  失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，弄得满手都是，被子上也是，很脏，全是黏稠的欲望。

  牛医生，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有一点好，就是那些在白天里解不开的东西，能在黑夜里慢慢地耗。

  我有时会在梦里见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。

  唉。

  你真的挺残忍，放任我陷入孤独，让我一个人对抗痛苦，日日夜夜。

  我又忍不住开始责怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了满足自己而伤害你。

  和你一起度过的那三个月里，胜过我前三十年的寂寥岁月，你把欢愉、爱意给了我，我呢？我把什么给了你？

  我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。

  难怪你会生气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。

  我总幻想你回来的那一天，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表白心迹，说出些轻浮的话来。

  但想想，或许你还在生我的气，说不定一句话都不想听我说，立马掉头走人。

  怎么办。

  那请你给我一句话的时间，让我从千万句想说的话里，挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。

  其实我觉得我会害羞。

  唉。