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  早晨，伴随着头痛醒来，洗手池的镜中看见的自己，苍白、瘦削、衰弱，眼中还带着血丝，是一张鬼魂一样的男人的脸。

  最令人无措的是假日。

  无法忍受待在一个人也没有的家里，但是如果去办公室的话，会被大楼的保安用惊愕的表情迎接。

  我时而乘车，时而步行，漫无目的地在京都的街道中游荡。

  但是，这种行为就像是用舌头舔舐痛楚的牙齿一样。

  京都的街道，所到之处尽是让人想起早纪子和悦夫的回忆之所。

  和早纪子初次接吻的，有着树荫的京都御苑。

  经常和她一起去的京极电影院。

  两人紧挨着走过的鸭川河岸。

  租借了一天用来举行结婚仪式的北山饭店。

  两人开始共同生活的下鸭的公寓。

  悦夫出生的北大路的医院。

  带着悦夫一起去的四条河原町的百货商店……。

  不论到哪里，都会勾起我的回忆，让我想起已无法回到身边的两人。

  能让我的心安宁的地方，哪里都没有。

  12

  警方调查停滞后，已经过去了相当的日子。

  空虚的生活仍在持续，在不久之后就会确立了时效法规，最终世界上的每个人都会忘记这件事。。。那是我开始思考的时候。

  同时我在在接受癌症检查时，现已经受到恶性胰腺癌的侵蚀。

  胰腺癌不像胃和结肠癌，往往很难及早现，在现时已经为时已晚了。

  我的情况也是一样。

  〈mediano〉的社长之位退让给了柏木，之后我立即办理京都大学医院入住。

  直到今天，也就只剩下半年时间了。

  跟大多数癌症病人一样，一开始我完全不敢相信。

  也问了医生很多遍是不是误诊。

  当我现我没有被误诊的时候，眼前就被被恐怖来袭似的。

  有一瞬间也有追随着早纪子和悦夫而去的想法，也就是想想而已。

  或者这一刻不可能立即死去，但陪随着随时死去的恐惧却是挥之不去。

  其次的是愤怒。

  为什么要死的人我，而不是别人。

  才３o岁而已，我这就要死去了吗？

  对这个世界充满从未见过的怒火。

  我不得不压制住对周围的人泄愤怒的冲动。

  我想多活一会儿。

  接着我在互联网上寻找的各种医疗网站，寻找着一丝的希望。

  我想活多一阵子，一个多月甚至一个星期也好。

  但愿如此，我问医生还有什么方法能医治。